[陌生人]

我老说我喜欢以前的那个妞啊多生生不息啊多爱跟生活玩儿命啊。你看我现在这失落样。

可惜我还是骨气不够，拿得齐放不下，躺床上就想事儿来着，想着想着就睡不着。

我以前老爱拿名人警句砸自己，期望把老处在混沌状态的咱砸个醒。砸着砸着就有点疲劳了，就把这些话都给忘了。现在偶尔还想的起来这方法，小心翼翼试着砸自己的时候，差点砸蒙过去。我不知道你懂不懂我在说什么，大意就是，我消化不了……本来一句话到我这儿一经消化就软了……消化不了就不软了，砸人就疼了………………我怎么越说越复杂？

 

总的来说，我是不希望自己处在悲愤状态的。可是老是一不小心就掉悲愤里起不来了。还以为自己还在悲愤外呢。不了解自己真正的处境还在那儿沾沾自喜。你说我要命么？

 

今天跟我妈得瑟。把高中的秘密全告她了。不知道她吓着没。

我哭得一把鼻涕一把眼泪的。跟我妈说看你们当初自以为事儿的都做了些什么。

我妈反正有点恍然大悟。

我憋了这么多年的委屈，两三句话全说了，我还真的有点后悔...

 

其实有我妈我还是挺幸福的。有我爸就是50%的不幸。

而我爸我妈有我就是70%的不幸。

看起来还是我比较占便宜了。

 

某些人不能拿什么“你爸爸对你还不错啊至少关心着你”作为理由。我要幸福标准就这么低，那我人生追求在哪里？

其实我对我爸也没那么大意见。有时候我真的挺同情他觉得他挺可怜的。但是我真的一听他开口我就受不了。

我一直冷峻严肃的人生，老被你那句“爸爸是爱你的”打击，我真的感动不起来，我真的一地鸡皮疙瘩。

我妈爱我不用说我也知道。我姥姥没事就说爱我呀宝贝，虽然我也觉得很矫情可是我还会过去抱抱亲爱的姥姥。

你说你这么大一男人了没完没了见我面就跟我说爱我啊，还得加上 我还不懂事不能理解父爱作为补充 我寒不寒呐？

我当时真的想过去告诉他，其实我真的挺同情你的。但是我又不适合演这种苦情戏。所以还是算了。

 

我真觉得我爸挺可怜的。我生活里已经不习惯有他了。

他要对我妈问心无愧估计我意见也没这么大。

我也真想着以后出来工作了赚钱了对他好点。好吃的好喝的伺候着，陪着他到处玩玩儿之类的。

但是我这不还没出来么，一切美好生活都是设想！设想而已啊！

 

 

我自己问题也挺多。

真的挺多时候都在想为什么我就这么不争气啊不好好读书啊让家里人伤心。

我也不喜欢这样的自己，我跟人说我就是逃避问题，其实我逃避的不是问题，而是我自己。

我想着我爸妈一年给我的那么多生活费，还有交的学费，全被我浪费了，我就恨自己恨的牙痒痒。

可是恨完自己，第二天还是那样，我就巴不得来个人过来扇我两巴掌。

我想着那些钱我就心疼。我想着那些钱背后爸妈所带的感情我就更心疼。

所以我老想着死去吧，死完了就不用这么浪费感情和钱了。可不行啊……那就造成了更大的浪费………………整整21年啊……不能就这么没了

 

所以其实我不是不懂事。我特懂。但是我控制不了生活，也控制不了我自己。我不懂的不是“事儿”，而是别的什么，具体是什么，我还没想到恰当的词汇。

 

 

一21岁的人能有多大苦痛？没多大。

所以我还是别继续沉溺了。

 

这次的事情能解决最好。

解决不了，那就直到解决为止吧……

逃避总是不对的

不要想着逃避完这次以后就不逃避了

这次必须不能逃避

 

我觉得 我还有救  一切都还来得及

 

 

 

我三年前 有时会想 今天的我会是怎么样 想了很多 当然没想出来答案

但是也没想过 会是这样的

很痛苦

已经说不出来的那样

 

可能不是爸爸那个电话，我还是会想要自己去解决那些问题

可是最后我不想了

即使所有人都觉得 我是个loser 带着鄙夷的眼神看我 我也不想去管了

 

确实 我是个loser。

我缺乏处理情绪的能力，还有其它很多……

曾经我觉得 即使很累 也是能坚持下去的

可是最后我没坚持 我不想找借口

 

真TM有够累

 

 

唯一舍不得的 非常舍不得的 就是谁谁谁

可是 更加难过的是 谁谁谁并不试图理解我

他总是一味觉得我很幸福 生活的环境很幸福 父母很爱我 我不该再有抱怨之类的

要我怎么说呢

我很明白 你为了我好 他们为了我好

可是 在明白之后 我依然觉得很难过时  那个难过 谁去处理？

当我为了别人的期望而生时，随之而来的种种副作用，作为你们眼中“不懂事”“没长大”的产物，我要一个人为此负起责任。不得半点抱怨。

 

那么，既然你们认为我“不懂事”“ 没长大”，那多给一点安慰，会死么？

 

 

我曾经非常期待，以后的生活。

我愿意和你在一起，天长地久。

我也因为不愿意和你分开，一再的更改自己的决定。

但是，当我想到，以后几十年，都会是这种状态时，我感到了巨大的恐慌

 

和做“我会离开你”这样的假设时，一样的恐慌。

 

 

我不知道，我真的果断结束这些之后，会不会好。

我希望，我不会难过很久

 

我真的需要一条生路……

而不是一天到晚都绝望到想自杀

我曾经寄托于你会发现我的异常

可是你最后也没有

你什么都不知道

 

我的希望究竟从何而来

我也不知道

 

所以，也许结束才是更好的选择

 

 

 

 

总觉得习惯又习惯.一个人呆着想说话又说不出.好似回到原来的状态.

有好有不好.

总归就是这样.

脑袋里不能装太多事.一装就炸.

没心没肺.甜苦咸辣都没感觉.

总觉得处在对所有事都不报期待的时期.

没好讲,没好做.

拖来拖去拖过每天就算完.

不记得过去也懒得为未来努力.

 

其实可能就是失望了吧.

 

还是有哭的时候.

也说不清究竟为了什么哭.

 

有点委屈还有点憋.

生活也不能讲不尽入人意,因为也不知道自己到底有什么"意"

 

得过且过当然不是件令人骄傲的事.

 

我也想自我小拯救一下,学个凤凰涅磐一下.

可是我怎么觉得那么累.

好象已经过了整整一辈子?

和层层说到了坏小孩这个问题.

他说 因为不好好学习 天天浪费时间浪费钱

 

才恍然大悟 其实我也是一样嘛

 

可是为什么我从来都不觉得我是个坏小孩呢?

 

虽然我离善良的天使姑娘道路越来越遥远了...

可是.还是一直坚持着自恋又自卑的小道路[重点是自恋~!!!

 

 

最近的日子 越来越不知道在做什么了

逃避逃避还是逃避

 

这样下去怎么办才好?

 

 

 

哎.

爬上床又爬了下来.躺在床上时反复思考的是 我要不要不睡 一直熬到今天下午3点.在我严肃的思考了绝对不可能之后还是爬下了床(.....) 其实我就是对比了下曾经的经历觉得俺还是有可能熬的住的.反正3点之后就是天昏地暗的睡...

 

但是 这之间我应该干些啥呢?我曾经看奋斗看到了早晨9点(...)

那现在呢???

 

 

其实我是上来谈生活感想滴

最近俺又回顾了下曾经的日志.发现,人啊,还是越长越不可爱的...

我以前多可爱啊...(...)

现在,难道果然是老了的征兆= =|||

 

俺还要调皮搞笑些嘛...(...)

 

 

我觉得我还是有可能一会爬上床...

因为实在是太~无聊了~!

我今天喝了一瓶利趣拿铁,还喝了杯星巴克(超市卖的那个玻璃瓶)...还自己泡了杯雀巢...

我想到这里我觉得我快被咖啡淹死了...

可是身体的感觉还可以.意思就是没啥不对的感觉= =

 

 

现在在听陈珊妮的野火.

歌词写的真好呀真好呀(有明显的自虐倾向?)

 

一会再发歌词.

 

 

来说下A的事情.关于这个A呢.我不想说是谁了.

反正我决定不理他了.

这个决定有点可笑.是的,在我仔细思考过之后,越发觉得可笑了.

感觉上就像是幼儿园小朋友因为一点小事闹了不开心,然后一方对另一方赌气的说出"我再也不理你了"...过一阵子自然又会相亲相爱好象啥也没发生过.

这就是我觉得很可笑的地方.

 

问题在于 如果以后不会和好了呢?就真的再也不理了呢?

仔细想,我真的会放弃和A同学之间纯洁的情谊么?(...)

再仔细想,就算放弃了,把A同学从我今后的生活中剥离出去,又能怎样呢

再再仔细想,现在A同学真的算是没从生活里剥离么?

 

其实 我不能忍受的事是这个——凭什么你莫名其秒的蹦出来说句"我想你了"我就得陪你聊上一两个小时,而我想找你说话的时候你就爱理不理呢?

 

你看,透过现象看本质,原来是件特简单的事儿.

你说我小心眼也行 不会体谅人也行

凭什么我就得在你想要温暖时安慰安慰你,我想找你说话就这么难呢?

 

你别跟我说什么什么你还不了解我么

我现在发现了解人特难.

 

很多人,以前关系很好的,现在都不怎么说话了.

为什么?

因为他们后来发现我是啥啥样的人.

认识了好几年了.

但是还是不了解我,特相信我,没想到我会做出来垃圾事儿,就这样了.

(好吧我不想找借口说我做这些事情是有原因的...)

(错了就是错了 我死一万遍都没办法让事情重来一遍)

(有些人现在过的好就成了 我也就不去瞎搅和了)

 

不止一个人说过我 活该.

我也没否认啊...

 

 

怎么偏题了?

 

 

我记得我第一张手机卡是你的身份证给我办的.

你给我交了30还是50块钱.

后来又不知道是谁给我交了50块钱.

后来还有人帮我交过钱.

你们那阵对我影响有点大.

钱方面的.觉得亏欠特多.

结果现在,给周围人花钱一点都不手软.

给他们花钱的时候,总是在不经意间感觉和过去的你们重叠.

不知道那时候我的心情和当初你们的心情是不是一样?

 

自己也没占着什么便宜.家里给的钱,也没给自己用多少.

都给我愿意给他们掏钱的人用掉了.

 

想想,我挺有毛病.

 

 

又离题了.

其实我最开始想起来的是 内阵 我做了件事情 一直在短信里解释  A一直生气 后来我也没什么话好讲了

过了一个礼拜多, A给我发短信说 , 算了别吵了 这么和你闹别扭 不习惯

 

但是我也不知道该怎么回.总之觉得本来也不是吵架...

 

 

到今天我不想理你了.估计你是明白了.你也没问我为什么.

估计要么你根本不在乎,要么就觉得本来你就挺烦的了我还给你添乱.

其实我还是很想知道你到底想什么.你是真不在乎我怎么想了还是随便我还是怎么滴.

 

这样 我就越来越像一个想要糖果得不到就闹情绪的小孩儿了.

我还是挺在乎我的形象的.我不想让别人知道我这么幼稚.我也懒得管这空间里头还有谁在看.

 

我这几个月,太难过.

不知道怎么说,也觉得不能说.

说了又有什么用?

 

 

之前接到爸妈电话,问最近怎么样.

都是说还行,没事,一切顺利.

有天,情绪压不住了,打电话给妈哭了特别久,说要回家.

她一直跟我说 你是学生学习才是主业.你不毕业你以后怎么在社会上生存.

从前我都知道她一定会那么想所以真的怎么样了我也不会跟她讲.

那天睡了很久,做了很多梦.醒来觉得一点光都看不到了.心里一直有声音说 跳下去跳下去.

可我还没疯我知道不能那样.

但是我也不知道该怎样.

于是给我妈打了个电话,憋了三个月的情绪,到她那里 还是那句 你是学生学习才是主业.我早就知道的.

可有一天,控制不住的话,学习再好又能怎样?未来不能生存又怎样?

根本就不可能有未来的存在.

 

我也只能为自己负起点责任.善待生命.恩.

 

 

说了这些.还是烦躁了.

如果麻木能减少痛苦的话.那麻木点也是好事.

可怎么才能麻木点?我还没学会.我还要继续努力.

 

就从割断我和A同学的联系开始联系得了.

等我把每一件能让我有感情的人和事儿都抛弃了.

估计我就练成了.